Previous Entry Share Next Entry
Страхи и психологические проблемы матерей с детьми до года
Деловая
jalom
Чуть больше года назад я родила дочь и сейчас много времени провожу с ней.  И так водится у психотерапевтов, что в работе притягивается то, что происходит в жизни. Так что за последний год у меня было около 10 клиенток-женщин с детьми до года. И все они жаловались на столь похожие проблемы, что я решила обобщить этот опыт и написать статью. 
У женщин, которые сидят с детьми до года, особенно с первыми детьми, даже очень любимыми и желанными иногда возникают навязчивые страхи и пугающие желания, которые самим женщинам кажутся беспочвенными, не приемлемыми и граничащими с безумием. И поскольку такое с ними происходит в первый раз, они очень пугаются и стыдятся этого. 
Вот на что они жалуются:
Постоянный страх за ребенка. Страх что с ним что-то случится, что он перестанет дышать во сне, утонет в ванной,  задохнется в подушках. 
Страх случайно причинить ребенку увечье: уронить, утопить, порезать случайно ножницами.
Страх сделать с ребенком что-то  агрессивное намеренно: порезать ножом или ножницами, выронить из окна с высокого этажа. 
Желание уйти ото всех, спрятаться, забиться в угол. 
"Нервные срывы", во время которых они кричат на мужа, старшего ребенка и других родственников. 
Повышенную обидчивость и ранимость. 
Ухудшение отношений с мужем, невозможность наладить с ним контакт и диалог. Отсутствие помощи от мужа в уходе за ребенком. 
Невозможность вообще справиться с ситуацией.  Неуверенность в своей материнской позиции. 
Мучительное чувство вины перед ребенком и перед ребенком и мужем за свои " плохие" чувства и фантазии, стыд перед родственниками. 
Вот типичное письмо на эту тему:
"Здравствуйте!  У меня такая проблема...  Год назад я родила доченьку.  Ребенок запланированный и желанный и мы с мужем очень ее любим. Я стараюсь дать ей все самое лучшее: лучшие игрушки, детскую комнату, все время с ней занимаюсь и развиваю ее. И муж старается мне помогать, но он много работает, домой приходит поздно и уходит рано, поэтому побыть с ребенком у него получается только в выходные.  И мы все время с ребенком вдвоем. Проблема в том, что иногда у меня бывают " нервные срывы", во время которых я кричу на мужа и на ребенка и ничего не могу с собой поделать. А еще в последнее время мне стало страшно что-то сделать в ребенком,  поэтому я убираю подальше все острые предметы.  Я не знаю что мне делать! Мне стыдно в этом признаться мужу и свекрови, потому что они скажут, что в прежние времена женщины с тремя детьми справлялись, а я с одним справиться не могу.  Доктор, что со мной? Я схожу с ума? Это послеродовая депрессия? Или я просто плохая мать? Что мне делать? Может, что-нибудь попить, чтобы это прошло? "
Эти странные и неожиданные психологические проблемы так пугают женщин, что они и готовы признать себя сумасшедшими и плохими матерями. Они думают, что такие чувства посещают только их, стыдятся признаться в этом окружающим и  еще больше замыкаются в себе. 
В чем причины такого состояния и почему такое происходит с женщинами? У меня есть мысли на эту тему.
Прежде всего пару слов о послеродовой депрессии. Есть состояние, которое называется " послеродовая грусть". Оно проявляется в повышенной плаксивости и чувствительности женщин в первые недели после родов. Они плачут от того, что " пальчики такие маленькие" или " песня такая грустная" или они " так всех любят".  Это состояние обусловлено гормональным взрывом в организме и оно проходит через несколько недель после родов. 
Выпустить избыток гормонов помогают физические нагрузки, во время которых тело потеет ( например, беговая дорожка или послеродовое пеленание).  
С остальными психологическими проблемами все немного сложнее.
 К беременным женщинам у всех особое отношение. Проявляется много заботы и внимания.  А после родов все внимание переключается на ребенка. А женщина из всеми любимой и расслабленной превращается в кого-то, кто должен заботиться о ребенке денно и нощно, не спать, не есть и даже не успевать сходить в туалет и мыться. И даже если такое  предусмотрено природой, это все равно стресс и не надо сбрасывать его со счетов. Не зря многие женщины тоскуют по беременному состоянию и хотят вернуться в него опять.  
В случае с первым ребенком женщине нужно сменить детскую позицию на родительскую. Но одно дело фантазировать во время беременности о том, как будешь заботиться о лучшем малыше на свете, самом спокойном и милом, а другое дело укачивать ночами этого орущего монстра. Не все дети соответствуют ожиданиям, а несоответствие жизни ожиданиям - это тоже большой стресс, от которого инстинктивно хочется избавиться.
 И еще сложность принятия родительской позиции заключается в том, что много лет женщина привыкла быть дочерью,  а потом она резко становится матерью. И требуются месяцы адаптации к этому. 
Ребенок, даже самый любимый и желанный,  сильно нарушает физические и психологические границы матери, потому что буквально вторгается в ее тело во время беременности,  а потом долго висит на груди. И еще требует не только постоянного присутствия рядом, но и полного внимания 24 часа в сутки. И все это приходит к женщине после родов в одночасье. Естественная реакция человека н нарушение границ - это злость( чувство)  и агрессия ( действие).  Этого требует инстинкт самосохранения. Но как проявить злость или агрессию по поводу к грудному ребенку? В этот момент материнский инстинкт пересиливает инстинкт самосохранения и женщина все равно заботится о ребенке. Но куда же девать инстинкт самосохранения и рождающуюся от него  злость? Она -то как раз и девается во все те жалобы, с которыми женщины обращаются к психотерапевту.  
Возникает страх за ребенка, а страх - это вывернутое наизнанку желание. У матерей биологически есть злость и агрессия в отношение своих детей, как и в отношении других существ, которые нарушают границы. И если мать боится, что что с ребенком что-то случится,  то какой-то частью души она этого хочет, и это, как ни странно, нормальная биологическая реакция. И в этом, как говорится, нет " ничего личного", а просто здоровое желание восстановить свои границы и позаботиться о себе. 
Навязчивый страх намеренно причинить ребенку вред ( повредить острым предметом, утопить, выронить из окна) - это состояние из той же оперы. Материнский инстинкт и давление общественного мнения не дают женщине допустить злость до сознания, но любые эмоции, которые не выражены прямо, находят другой путь наружу. Это навязчивые страхи, боли, упадок сил, чувство вины.  Материнской инстинкт блокирует агрессию по отношение к младенцу, но он не распространяется на мужа и в меньшей степени распространяется на старших детей. Поэтому часто женщины выражают агрессию в ссорах с мужем и старшими детьми, но когда выпускают пар, то чувствуют вину и стыд, потому что ни муж, ни старшие дети  ни в чем не виноваты. 
Чувство вины - это одно из социальных чувств, которое призвано контролировать отношения в обществе. Вина - это та же злость, однако направленная на себя. Человек сам винит себя, корит, ругает, то есть проявляет агрессию к себе  и внутри себя. Но агрессия призвана защищать наши границы от внешних воздействий. Поэтому когда вы чувствуете себя виноватым перед кем-то,  на кого-то, нужно спросить себя " за что же я злюсь на этого человека?".  Так что чувство вины перед ребенком, мужем или родственниками - это просто злость на них, направленная внутрь себя. 
Конечно, не все женщины страдают от таких проблем. Обычно навязчивым страхам подвержены личности с 
с установками на то, чтобы быть " идеальными" во всем, что они делают. В том числе идеальными матерями, которые никогда не злятся, никогда не устают и вообще воплощают вселенскую любовь и гармонию.  И если у женщины  есть идея дать ребенку все самое лучшее ценой собственной свободы и и здоровья, то это поямой путь  к неврозу.  Многие женщины не могут расслабиться и пытаются все контролировать,  мыть пол до стерильного состояния, кипятить пустышку после каждого вы падания изо рта, высаживать, даже если это не получается. Стремление каждую секунду дать ребенку самое лучшее  вместо того, чтобы дать просто хорошее, сильно истощает организм. И тогда инстинкт самосохранения опять же начинает играть  с психикой злую шутку, превращаясь в навязчивые желания. 
Женщины, постоянно заботящиеся о других, но не способные заботиться о себе, чаще страдают неврозами.
Также неврозами часто страдают женщины, которые все стараются делать по правилам, по книжкам и по социальным нормам и перестают слушать свойств инстинкты. Например, кормят детей по часам, когда на самом деле хотели бы по требованию. Или спят отдельно от ребенка потому, что так написано в книжках. 
Игнорирование внутреннего  голоса приводит к тому, что проблем в заботе о ребенке становится больше. Отсюда утомление,  раздражительность, а потом чувство вины и стыда за это. 
Еще одна причина неврозов заключается в том, что в современном обществе, которое пытается всеми силами "заботиться" о  детях, лишая их контакта с матерью ( коляски, кроватки) и  контакта с другими детьми и людьми ( длинный декретный отпуск, режим, полная стерильность), так вот в современном обществе мамы с детьми изолированы от других людей. Есть правила, режим, стерильность,  разные распорядки дня у тех, кто работает и тех, кто в декретном отпуске. И получается, что женщины, которые могли вести достаточно активную жизнь во время беременности , после родов оказываются резко лишены контакта всего привычного.  Это " заточение" не все могут вынести. 
Когда женщина постоянно варится в своем соку, она неизменно начинает искать проблемы в отношениях с мужем. И находит.
Мужчины так устроены, что они любят сразу решать проблемы. И если они не знают как быть с ребенком, то основной способ решения этой проблемы - оставить ребенка с матерью, которая "сделает с ребенком что-нибудь, ведь она де мама", а самому пойти работать и зарабатывать деньги, чтобы их обеспечить. Безусловно, не все мужчины таковы, но я описала достаточно частую мужскую позицию. Отсюда сложности в отношениях, взаимные обвинения ( она его обвиняет в невнимательности, он ее обвиняет в истериках и том, что она не дает ему спокойно отдохнуть дома). 
На страхи и навязчивые мысли, как я уже писала, на опиваются стыд и вина и ощущение себя как "плохой матери", попытка исправить ситуацию еще больше жертвуя собой и еще больше симптомов и полная социальная дезадаптация. 
Но, не все матери чувствуют себя плохо. Многие выбирают меньше страдать и больше радоваться в первый год жизни ребенка.  Как же они это делают? Я готова поделиться своим незатейливым опытом и опытом наблюдения за другими женщинами.
Итак, что можно делать, чтобы не усложнять себе жизнь:
1. Придерживаться принципов естественного родительства настолько, на коротко это вам удобно. Спать с ребенком,  если это  улучшает качетство вашего сна, кормить по требованию, так как это заложено природой и экономит всем нервы, освоить слинг, так как это дает комфорт ребенку и мобильность маме
2. Умерить свой фанатизм. Если не получается с высаживанием, то не высаживать. Если ребенок не хочет нырять, то не заставлять его это делать
3. Научиться просить помощи у близких и научиться принимать ее.  Привлекать друзей и родственников для того, чтобы помыть пол и приготовить еду
3.  Меньше слушать чужое мнение и больше слушать себя. Повесить на видное место мантру "я лучшая мать своему ребенку"  и смотреть на нее почаще
4. Чаще гулять с ребенком в слинге и бывать в обществе. В магазине, в гостях, в парке.  Находить интересное именно для себя общение
5. Собрать компанию из нескольких мам и проводить время вместе, делая что-нибудь интересное. Йогу, поделки, все что угодно. Потому что как говорится в пословице " чтобы вырастить одного ребенка нужна целая деревня"
6. Найти интересное ДЛЯ СЕБЯ занятие, которое можно было бы делать с ребенком и регулярно по свящать этому время
7 . Меньше бывать в детской поликлинике :)
8. Когда вас приглашают куда-то или  вы хотите сделать что-то интересное для себя, не думать  " теперь у меня есть ребенок, мне надо во многом себе отказывать", а думать " как мне организовать все так, чтобы попасть туда, куда я хочу вместе с моим ребенком".  Максимально включать ребенка в любую взрослую деятельность
9. Ходить на занятия для мам с детьми. Если их нет у вас в городе, то организуйте их сами. Опыт показывает, что потребность в них велика.
10. Найти возможность хотя бы полчаса в день ( а потом и больше) проводить в одиночестве,  возвращаясь к себе и своим нуждам. Пусть в это время с ребенком будем муж, бабушка, няня или еще кто-то, кому вы доверяете.
11. Регулярно заниматься физической нагрузкой и своим здоровьем. Если что-то болит,  лечите это незамедлительно.
12. Сделать заботу о себе такой же важной как и забота о ребенке. Потому что если вы о себе не по заботитесь, то о ребенке уже некому будет позаботиться. 
13. Купить себе красивую одежду. Если нет денег купить, попросите друзей подарить :)
14. Если есть возможность, наймите няню на несколько сачов в неделю или привлеките бабушек для того, чтобы освободить себя.
15. В свободное время заниматься именно СОБОЙ, а не нужными хозяйственными делами. 
16. Путешествовать с грудными детьми, так как такие дети легче переносят смену климата, самолеты и кормить их проще
17. Слушайть аудиокниги пока гуляете с коляской, смотреть кино, стараться каждый день получать новую информацию
18. Если вам нравится работать, найдите возможность немного работать. Или поменяйте деятельность так, чтобы можно было работать при ребенке.
19.  Перестать ныть и начинайте что-то делать
20 Дать мужу "инструмент" для успокаивания ребенка ( фитбол для укачивания, удобный слинг доя ношения), научите его, оставьте подробную интсрукцию, помочь ему поначалу,  и тогда вы сможете больше времени посвящать себе, а муж почувствует себя уверенно и получит удовольствие от общения с ребенком
21. Реже общаться с родственниками, которые вас раздражают. Или вообще не общаться. 
22. Меньше читать книги о детях с разными цифрами, правилами, нормами и предложениями типа "каждая мать должна.....,  ребенок должен..."
23. Больше беседовать с друзьями, расскпзывайть о себе и своих делах
24. Если невозможно пойти на праздник, устроить его дома, позвать гостей
25. Каждый день делать что-нибудь новое, например гулять по новому маршруту 
26. Расстаться с жертвенной позицией  и проявлять инициативу, устраивая удобную жизнь именно для себя
27. Обратиться к специалисту при необходимости
28. Решить проблемы со своей мамой, если они есть.  Хороший метод - расстановки по Хеллингеру. Если не можете решить, сведите влияние ваших конфликтов к минимуму
29. Найти возможность побыть с мужем только вдвоем, погулять, подарить тепло друг другу.  Тогда вам будет проще найти контакт при заботе о ребенке 
30. Расстаться с перфекционистскими установками типа " я дам своему ребенку все самое лучшее". Дайте ему просто хорошее. Так и вам будет легче жить, и ребенку будет проще расти :)
Буду рада, если те, кто дочитал до конца, дополнят этот список :)

  • 1
Отличный список! Поддерживаю!
19 пункт самый важный и обобщает все, главное начать Делать)
По себе знаю-желание поныть и поканючить возникает от ничегонеделанья и лени))))
п.с. проблемы с мамой.... как ж актуально) жаль что на расстановки с шилопопом не сходишь(

Про расстановки - я за первый год ребенка три раза ходила. Меня как раз жутко плющило, и таки расстановки помогли во многом.
Вызывала кого-нибудь попасти младенца те полчаса-час, пока моя расстановка длится. Как-то и с ним ходила.

до года-возможно, с 2хлеткой уже не сходишь))
а где это вы ходили на такие короткие сессии?? обычно от 3 часов... если еще плюс дорога..

Ну 3 - это с заместительством, я если могла - оставалась в других расстановках участвовать, если нет - предупреждала, мол, так и так, не могу. А своя личная расстановка бывает и 20 минут, бывает и 1,5-2 часа, но это редко всё же.

С двухлеткой да, сложно. Но его и оставить уже проще с кем-то?

И да и нет) Он нормально долго сидит с родственниками, да они с ним давно уже не сидят ибо работают плотняком, а с друзьями пробовала оставлять и тут раз на раз не приходиться, летом в Питере пока я на мастерклассе 4 часа работала, Гу мило игрался на дет.площадке под присмотром незнакомой ему барышни, а зимой вон последний раз оставила на полтора часа, так он провопил все эти полтора часа на морозе((

Хотя я думаю, это все мои отмазки и видимо нет пока сильной мотивации идти к спец-ам за помощью, если со многим могу справиться и личными практиками;)

Аглая, спасибо большое! Очень ценно!
Можно в группу в "контакте" утащить?

Можно и нужно!

добавлю от лица папы ) что мне не было поначалу очевидно так это то что можно
-отнестись к ребенку как к личности, с которой можно договориться, которую можно убедить и перед которой можно извиниться. это дает много бонусов, в частности
-если желания ребенка противоречат вашим, и вы понимаете, что стоит следовать именно вашим желаниям, то можно спокойно объяснить ситуацию ребенку и с минимальным применением физической силы сделать то, что вам кажется необходимым
-если вы понимаете, что в чем-то были не правы, то можно перед ребенком извиниться
мне соблюдение этих пунктов сильно помогло избавиться от непреходящего чувства вины

данька

Данька, я прямо представляю как ты, вежливо извиняясь, скручиваешь буслика и несешь его мыть попу :)

Таки это работает!
У меня подруга - акушерка в роддоме, так она говорит, что даже с только что родившимся работает, т.е. есть разница просто хватать и что-то делать, или объяснять сначала, что делаешь.

Это не совсем дополнение, скорее вариация — если чувствуете, что можете и хотите многое, не слушайте всех тех, кто хором орет — какой-такой бизнес/фитнес/командировка/новый проект и тд с грудничком — надо брать и делать. У меня со старшим бывало многое из описанного тобой, а с младшим, несмотря на гораздо более сложные условия в плане времени и количества работы, которую никуда не денешь — было все просто замечательно и гармонично, хотя родственники и шугали, и крутили пальцем у виска.

Здравствуйте!
у меня тоже страхи, переросшие уже.. не знаю, в психоз и навязчивые состояния.. и хотя ребёнку сейчас 1,5, легче не становится, всё как Вы описали... Попробую по списку, хотя не всё мне доступно)) спасибо!..
Катя

Глаша, большое спасибо за интересную, познавательную и толковую статью! Буду иметь в виду, когда станет актуально)

Навальный разоблачает ложь сурковской пропаганды в очередной раз - http://navalny.livejournal.com/666107.html

Все это хорошо, конечно, только совершенно невыполнимо. Каждый из ваших пунктов хорош и замечателен, но они противоречат друг другу. Например, именно потому, что мы освоили слинг и всюду можно бывать с ребенком, я почти нигде и никогда не могу остаться наедине с собой. Потому что все можно делать вместе с ребенком и неважно, сколько сил это отнимает. Пункт про оставлять с кем-нибудь и заниматься собой противоречит необходимости побыть с мужем. То есть, есть такие счастливые семьи, где близко бабушки и там такое возможно. Но там мамам и так хорошо. А я могу оставить ребенка только на мужа. Поэтому время мы проводим либо все втроем, либо я одна. Вдвоем с мужем мы только в тот краткий промежуток времени, когда детка уже уснула, а мы еще боремся со сном (засыпает она очень поздно). Пункт про проводить свободное время с собой, а не с нужными домашними делами вообще принципиально невыполним. Что я и муж будем кушать, если не приготовлю обед? Во что я буду одеваться и одевать детку, если не закину в стирку и не развешу потом белье? Где сможет ползать ребенок, если пол останется пыльным и грязным? Про необщаться с родственниками. с которыми не хочется общаться, это здорово, конечно, но тоже совершенно невыполнимо. У меня в последнее время самое большое желание, чтобы все-все-все родственники кроме мужа и детки провались куда-нибудь в тар-тарары. Потому что это одни сплошные проблемы и обязательства. Но ездить ухаживать за бабушкой, у которой хронический алкоголизм, куча болячек и развивающаяся старческая деменция и куча соседей по коммуналке для полного счастья, приходится все равно именно мне с деткой, потому что больше этим заниматься просто некому. Пункт про всякие встречи мам противоречит бывать с собой, с мужем и работе. Потому что помимо бытия с деткой в день остается совсем немного времени и в это время можно либо сделать уборку и приготовить еду, либо поработать, либо попробовать отдохнуть. Либо пойти на какую-нибудь такую встречу, что является наименее интересной альтернативой.

Могу добавить пункт в стопку наверняка частых переживаний молодых мам. Уверена, что это не только моя проблема. Я себя ни в чем не чувствую эффективной и все силы трачу нынче на то, чтобы почувствовать. Ну хоть в чем-то. До смешного доходит. В последние месяцы со мной стало очень тяжело играть в настольные игры, потому я необычайно расстраиваюсь при проигрыше. Или готовлю что-нибудь и буквально требую, что попробовали и похвалили. Вчера плакала оттого, что до чая в гостях дело как-то не дошло и про принесенное печенье так и не вспомнили. И это на следующий день после возвращения из поездки, мне дали целых три дня счастья, три дня, когда мама оставалась с деткой, а я ехала в город и по шесть-восемь часов просто отдыхала. занималась собой. Так надеялась, что этого положительного заряда хватит надолго. И действительно, полдня было отличное настроение, даже печенья те самые затеяла. А потом стали звонить родственники, и сваливать проблемы. и стало ясно, что сегодня придется ехать к бабушке и по дороге обязательно заехать к другой бабушке, и позаниматься работой опять не получится, и даже уборку сделать не выйдет... А тут еще и печенье, которое так никто и не попробовал.

На всякий случай. Это у нас на самом деле просто идеальная ситуация. У меня замечательный спокойный любящий муж, который даже на вчерашнее мое поведение не злится, а расстраивается и читает мне лекции про слишком дорогие усилия. У меня чудесная идеальная дочка, которая отлично кушает и спит, у которой никогда не было и нет ни колик, ни аллергий, ни болезненности от зубов. У нас хорошее финансовое положение (не настолько, чтобы нанимать нянь, но мы можем позволить себе все необходимое и даже больше). Детка почти не мешает собираться с друзьями играть в настольные игры- одно из давних сильных увлечений. Со слингом мы очень мобильны и все можем делать вместе с деткой. Мы очень много путешествуем в этом году- в деткином паспорте отметки уже о четырех выездах за границу и целых шесть посещенных стран. Так что впечатлений и новизны более чем достаточно. В общем, мне бы жить да радоваться. А я плачу, переживаю и чувствую почти постоянную тупую усталось и желание забиться куда-нибудь в самый дальний темный угол, чтобы оставили в покое.

Я думаю, что можно пробовать и делать, а можно ныть и рассказывать почему это невозможно. И выбор за Вами :)
Спасибо за переживания в стопку. Думаю, кто-нибудь узнает в них себя и станет чувствовать себя лучше от того, что он ( она) не один такой.
Спасибо за откровенность. Поездки с младенцем - это чудесно. С мужем вам повезло. Берегите его. А про родственников сходите на расстановки. Сильно помогает :)

  • 1
?

Log in